На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что в один номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика. Вечер, сидят , кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР). Вызывают кого- то там, кто-то пришел , заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел . Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
( проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего .. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину,едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки ..
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта , стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
У Жана де Лабрюейра, жившего аж в 17 веке есть сие высказывание: " Некоторые женщины более чем зрелых лет то ли по неодолимой потребности, то ли по дурной наклонности легко становятся добычей молодых людей, находящихся в стесненных обстоятельствах. Не знаю, кто больше достоин жалости - немолодые женщины, которые нуждаются в юнцах, или юнцы, которые нуждаются в старухах."
На дворе 21 век, а явление это не потеряло актуальности...
ps Исключение , как всегда - ЛЮБОВЬ...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
А ведь он мог бы стать неплохим художником, писать пейзажи и натюрморты, зарабатывать себе на хлеб созданием открыток и марок, чем, в принципе, в молодости и занимался. Но в свое время его не приняли в Венскую академию искусств, признав его картины непримечательными, за исключением тех, на которых изображены здания: соборы, дворцы, музеи. Но... Гитлера не интересовала карьера архитектора.
Историю не повернуть вспять, как бы нам этого ни желалось. Зато сейчас, спустя несколько десятков лет, мы можем рассматривать полотна, созданные Адольфом Гитлером, и поражаться, как мог человек, совершивший столько злодеяний, быть автором этих картин.Настоящим "коньком" Гитлера были все же изображения зданий. Он стремился запечатлеть на холсте самые красивые площади, улицы и проспекты тех городов, где ему удалось побывать. Кстати, известно, что созданные им открытки с памятками архитектуры пользовались огромной популярностью у туристов...Вот только людей он рисовать то ли не умел, то ли не хотел. В любом случае, именно из-за некачественных портретных рисунков Гитлеру было отказано в зачислении в академию искусств. Да, уж лучше бы экзаменаторы приняли начинающего художника на первый курс...
В один из моих отдыхов на Турецком побережье познакомилась я с влюблённой парочкой актёров. Мальчик и...ещё один мальчик(постарше первого лет на 30)...Старший был знаменит , поздно просыпался и , боясь солнечных лучей вылазил на улицу только после 19 часов..Поэтому молодой( я буду называть его Валера) был утром "свободной женщиной Востока" и , завидя меня на пляже , сразу стремился на ближний шезлонг. Меня устраивало наше соседство на пляже , так как Валера , будучи всё же очень даже симпатичной особью мужского пола отгонял собой от меня турецких поклонников. Наши разговоры были легки , непринуждённы и не касались наших личных личных жизней на тот период времени. Он видел в аэропорту моего мужа , провожающего меня , а я , по умолчанию ,знала о его " муже". Анекдоты , которыми мы засыпАли друг друга постепенно отряхивались от цензуры , а разговоры стали проникать в тайны наших прошлых романов...Но, всё же ,на безоблачном небосводе моего отпуска появилась небольшая тучка , омрачавшая моё пребывание на пляже. Этой тучкой явился турок , которому мало было пожирать меня глазами , и он начал жаждать общения...Завидя меня , он издалека начинал гундосить :"ДушаАа моя!..." Его не смущало наличие Валеры , количество зрителей его "любви ко мне " только приветствовалось. Нудил он каждый день , стоя чуть поодаль , делая несчастное лицо . Даже слезу пару раз умудрился выдавить ...Тётки , растроганные его нытьём , тоже начали нудить , уговаривая меня пообщаться с турком. Я абсолютно не собиралась общаться , являясь патриоткой своего мужа , мне не нужны были ничьи сопли и слюни...Валера пытался отгонять его на всех языках , подвластных ему , пляжный администратор прогонял его, но турок с ослиным упорством выплывал из моря , оглашая своё присутствие коронкой о душеЕе моей... В день отъезда Маугли (так мы с Валерой его прозвали) плакал около автобуса , сидя на мотоцикле! Меня эта вся история уже начала напрягать, когда в аэропорту он пытался везде попасться мне на глаза . Но пройдя паспортный контроль , я расслабилась... В самолёте , усевшись к окну я окончательно успокоилась, а когда мы взлетели , меня начало клонить в сон . И тут вдруг слышу :" ДушаАа моя!"...Я чуть не катапультировалась...Когда услышала хохот людей в салоне самолёта , медленно стала оборачиваться и увидела кого бы вы думали? Валеру ! Он спародировал турка до такой степени похоже , что я уже представила , как мой муж метелит этого Маугли...Актёр!!! Сон как рукой сняло! Да , а телефон шутника по приезде в Питер как то затерялся...Знаю только , что Валерка в прошлом году стал " вдовцом"....
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это Рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там Ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До Рая доходят только те, кто не бросает своих друзей!!!
