Уникальная технология: "Контролируй своего любимого человека". Читай его СМС и смотри историю звонков любого номера мобильного телефона на сайте.............
Даже не знаю сколько раз в инете попадались схожие предложения, вот и думаю зачем человеку мозги
Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ!!
Я , конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков ..
В обсчем решила я заиметь груду кубиков на животе , посему я собрала попу в кулак , выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа . Рекомендуется для любого уровня подготовки" . Это очень хорошо , что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая , в прошлом году три дня приседания по утрам делала , и у меня гантели дверь в комнату подпирают , но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал , как покроюсь кубиками , как стану одним сплошным клубком мышц !
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы , ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив , что перед тренировкой спортсмены разминаются , я с сосредоточенным лицом попрыгала , повертела головой и всячески показала присутствующим клушам , что их посетила фитнес- фанатка , которая знает , что и как ! Так, ну где там уже тренер ? Чего вапще такое , я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина :
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните .. Поехали!
Пять минут , полет нормальный ! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла ? Надо спортом заниматься , даешь здоровый образ жизни!
Семь минут , полет нормальный , но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут ?
Десять минут, полет так себе . Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток , решивших привести себя в порядок !
Двенадцать минут, недоумение крепнет .. Тетка -тренер даже не порозовела :
- Еще активнее! Мах , степ , захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа !
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется . Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы , я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука , вот тебе , и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери !
Двадцать минут , берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс . Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен .
Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы , я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса . У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы .
Двадцать пять минут: кто пукнул ?Упражнения на пресс не проходят даром ... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной .
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить ? Работаем!
Если я сейчас умру , то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход.В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового , выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад .
Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде , растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите , но я не могу в такую позу свернуться , у меня ноги растут в противоположном направлении . И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это , в конце концов , просто неприлично ! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет ..
Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок ?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения , кроме сугубо горизонтального .
- Так , девушки , отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется , у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут : я не могу так сесть , у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия . Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело ! Какая сильная баба -тренер , такая маленькая и такая жестокая ! Фашистка ! Я так не сложусь , я из цельного куска дерева сделана , аааа ! Стойте , не уходите! Разложите меня обратно немедленно , я сама не распрямлюсь , и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё ! Иии ....хрясь !
Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке .
Занятие окончено, нас ждут через два дня . Ждите ... Але, любимый? Приезжай и забирай мои останки . Господи , как плохо!..
Утро: ыыыыы ..... Господи , вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня ! Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами .. Принесите мое завещание , я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Милый , запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
На сегодняшний день в Украине самая крупная афера в виде грипа проводится, вот интересно будет посмотреть, что будут делать, когда действительно наступит эпидемия?
Народ поглощает лекарства пачками, аптеки пустые, ходят в повязках, несет за версту от них чесноком и луком.
Самое комедное зрелище, которое довелось наблюдать, менты в намордниках, я про гаишников, даже сегодня остановился спросить, как же он унюхивает алкоголь, на что он говорит, проффесионал чувствует издалека пьяного водителя, но можно и краюшек приоткрыть и понюхать))))), грит юмористы.
По радио услышал как наш горячо любимый президент обратился с просьбой помощи в Белларусь, Молдову, Польшу, Россию, мы уже не можем ни с чем справиться, чуть что - помогите, и статистика смешная 70 человек умерло вообще не понятно от чего, эпидемия называется, помереть должно уже по идее несколько десятков тысяч.
Всем хорошего настроения и здоровья, не верьте политикам, это просто игра на отвлечение от предвыборной гонки.
То, что у нас с грипа сделали шоу и рубят бабки для многих не секрет, а вот как лечат за рубежом грип
http://play.ukr.net/videos/show/key/ed2be0c 7dbaae53b10d26caf081d09db/
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла!!!
- Она линейку в рот запихивала.
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в ауте тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если поимеешь меня три раза подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
- А ЕСЛИ десять?
Русалка (опешив):
- Hу можно и ддесять...
сын
- А ТЫ HЕ СДОХНЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Лента событий
юмористы.
